Ofice 2007 có key mình đã Upload lên, ai chưa có thì mời download về dùng nè

* Link download 11 phần:
Download xong, dùng Winrar để dồn 11 phần vừa download về lại thành 1 file có phần mở rộng là: .Rar.Do mình đã khóa các file này nên các bạn dung password là: "hschuong" để tiếp tục. Sau đó vẫn dùng Winrar để giải nén file rar đó để có folder Office 2007 chứa các file cài đặt, trong đó có file "CDKey" chứa key cài đặt.Việc còn lại là cài đạt bằng cách click vào file "setup".
Chúc các ban thành công!
Phần 1
Phần 2
Phần 3
Phần 4
Phần 5
Phần 6
Phần 7
Phần 8
Phần 9
Phần 10
Phần 11
HSChương!!!

Lớp chúng ta: LÝ B - K25

Dồn và tách file, folder bằng Winrar

Khi một folder, file có dung lượng quá lớn thì chúng ta cần phải tách file đó ra thành nhiều file nhỏ để tiện lưu trữ bằng đĩa CD, DVD hay Upload chúng lên mạng. Nhưng vấn để ở đây thì làm cách nào để tách file và làm thế nào để hợp những file đó lại với nhau?
Thật dơn giản nếu bạn biết phần mềm quen thuộc WINRAR. WinRar hỗ trợ nén rồi cut các File lớn thành các File bé .
Việc cut file làm như sau:
Đầu tiên click phải tại file hoặc folder muốn cut rồi chọn Add to Archive sau đó click vào ô Split to volumes,bytes bạn gõ dung lượng file muốn cut. Ở đây sử dụng đơn vị Byte nên 1M = 1,024,000 (chú ý dùng dấu phẩy để chia đơn vị hàng nghìn) nếu bạn chưa rõ thì bật cái calculator lên để chia, rồi OK là xong.
WinRar sẽ tạo thành các file *.part1, *.part2… số lượng tùy theo dung lượng file cần nén. Khi cần nối lại các bạn chỉ cần giải nén bàng cách click chuột phải vào 1 trong những File đã cut và chon axtract here hoặc axtract file… là WinRar tự động giải nén và nối chúng lại thành 1 file hoặc folder hoàn chỉnh.
Chúc bạn thành công!

Cơ Học Lượng Tử : từ quan điểm Einstein đến quan điểm tương quan

Tạp chí La Recherche số tháng 4/2008 có đăng bài báo của các tác giả Michel Bitbol, Anton Zeilinger, Markus Aspelmeyer, Carlo Rovelli & Matteo Smerlak nêu lên quan điểm sai lầm của Einstein về cơ học lượng tử (CHLT) và đưa ra một quan điểm mới về CHLT: Cơ học lượng tử tương quan (Relational Quantum Mechanics, viết tắt là RQM).
Nội dung bài báo không chỉ liên quan đến CHLT mà đặt ra một vấn đề quan trọng trong nhận thức luận đối với thế giới khách quan. Bài báo sẽ rất bổ ích và cần thiết cho các độc giả nghiên cứu và giảng dạy vật lý nói riêng và triết học nói chung.
Như chúng ta biết cơ học cổ điển chỉ ứng dụng được đối với thế giới vĩ mô. Đối với thế giới vi mô (thế giới các hạt cơ bản) phải ứng dụng cơ học lượng tử (CHLT). Từ năm 1920 CHLT đã mô tả thế giới vi mô với độ chính xác cao. Song nhà vật lý lớn của mọi thời đại là Einstein đã không thừa nhận CHLT. Einstein có lý hay không? Những thí nghiệm trong năm 2007 chứng tỏ rằng Einstein đã sai lầm. Các thí nghiệm này cho chúng ta biết rằng: các tính chất của các hạt “không tồn tại“ trước khi các tính chất đó được quan sát bởi một thiết bị đo đạc.
Một dạng thức mới của CHLT gọi là “Cơ học lượng tử tương quan“ (Relational Quantum Mechanics) hy vọng làm sáng tỏ vấn đề [1].
CHLT đòi hỏi một nhận thức luận đổi mới triệt để đối với vũ trụ khách quan. Và một thế kỷ cần thiết để làm điều đó.
Từ năm 1927 Einstein đã cho rằng CHLT là không hoàn chỉnh. Einstein nghĩ rằng vật lý học phải mô tả thiên nhiên đúng như thật sự của nó. Trong cuộc trò chuyện giữa Einstein với Abraham Pais, Einstein đặt ra câu hỏi thách thức: “Mặt trăng có còn đó hay không nếu chẳng ai nhìn nó?“ với hàm ý nghi ngờ CHLT.
Nghịch lý EPR
Sự chống đối lên đến đỉnh cao khi Einstein cùng Podolsky và Rosen đưa ra cái gọi là nghịch lý EPR (lấy theo chữ đầu từ tên của ba người). Tên bài báo là: Liệu sự mô tả thực tại vật lý bằng CHLT có thể xem là đầy đủ hay không? (Can QM Description of Physical Reality Be Considered Complete?).
Nội dung của nghịch lý có thể tóm tắt như sau.
Theo CHLT người ta có thể chế tạo một cặp hạt liên đới (entangled) lượng tử, điều đó có nghĩa về mặt toán học là một cặp hạt mà hàm sóng của chúng không thể viết thành tích trực tiếp hàm sóng của từng hạt : f không bằng f1 nhân trực tiếp với f2, hay nói cách khác là các tính chất của các hạt không độc lập với nhau mà liên quan với nhau [2].
Xét hai hạt liên đới lượng tử và tách chúng ra xa nhau. Khi đo tọa độ của hạt thứ nhất thì sẽ biết được tọa độ của hạt thứ hai, vì chúng liên đới lượng tử. Song bây giờ lại đo xung lượng của hạt thứ hai ta lại có thể biết được xung lượng của hạt thứ nhất. Như thế ta có thể đồng thời đo được tọa độ lẫn xung lượng của mỗi hạt : điều này trái với nguyên lý bất định Heisenberg của CHLT. Đó là nghịch lý EPR.
Lý luận trên dựa trên hai giả thuyết:
1/ Giả thuyết hiện thực (realism): hạt có một tính chất khách quan trước khi ta thực hiện phép đo tính chất đó,
2/ Giả thuyết định xứ (locality): phép đo trên hạt thứ nhất không ảnh hưởng đến kết quả phép đo trên hạt thứ hai, mặc dầu chúng cách xa nhau.
Bohr đã trả lời EPR vài tuần sau khi EPR công bố nghịch lý nói trên. Trong bài trả lời, Bohr phủ nhận giả thuyết hiện thực (tuy rằng có một ít yếu tố mơ hồ trong bài trả lời, song Bohr đã đi đúng đường). Theo Bohr CHLT có thể biết được các tính chất của hạt trong điều kiện thực hiện phép đo các tính chất đó. CHLT không mô tả thực tiễn theo ý tưởng tiên quyết của chúng ta. Bohr cho rằng vô nghĩa khi gán cho hạt một tính chất nào đó mà lại tách rời khỏi các điều kiện thực nghiệm cho phép đo được tính chất đó.
Tham số ẩn
Một số nhà vật lý muốn cứu vãn tình thế của hiện thực luận đã xây dựng lý thuyết lượng tử chứa các “tham số ẩn“ nhằm bổ sung CHLT để miêu tả các tính chất của hạt.
Người ta cho rằng các khó khăn gặp phải đều liên quan đến cách đoán nhận xác suất (probabilistic interpretation) của CHLT và cách xử sự động học ở mức vi mô sở dĩ mang tính xác suất vì rằng chúng ta không chú ý đến những tham số ẩn [3].
Bất đẳng thức Bell
Năm 1964 John Bell (xem hình 2) tìm ra bất đẳng thức gọi là bất đẳng thức Bell và nhờ những bất đẳng thức đó chứng minh rằng những giả thuyết hiện thực và định xứ (trong đó có cả các lý thuyết định xứ với tham số ẩn) đều không phù hợp với CHLT.

Thế nào là bất đẳng thức Bell ?
Sau đây là một thí nghiệm để suy ra bất đẳng thức Bell.
Charlie chuẩn bị 2 hạt (không quan trọng là Charlie đã chuẩn bị như thế nào) và gửi cho Alice &Bob mỗi người một hạt. Alice &Bob mỗi người thực hiện hai phép đo. Và kết quả các phép đo cho hoặc +1 hoặc -1. Gọi các trị số Alice thu được là Q và R, còn Bob thu được là S và T. Nếu thực hiện các phép tính theo tư duy hiện thực và định xứ thì một tổ hợp nhất định các giá trị trung bình của Q, R, S & T phải nhỏ hơn hoặc bằng 2. Đó là bất đẳng thức Bell. Còn nếu tính toán theo CHLT đối với hai hạt liên đới lượng tử thì lại thu được số 2 x căn(2) = 2,82843 cho tổ hợp đó [3].
Các dữ liệu thực nghiệm cho thấy rằng bất đẳng thức Bell không đúng còn các kết quả tính theo CHLT là chính xác .
Hai vấn đề gắn liền với bất đẳng thức Bell :
(1). Cho rằng Q, R, S, T tồn tại độc lập với các phép đo. Đó là quan điểm hiện thực (realism).
(2). Việc giả định rằng Alice khi tiến hành phép đo không ảnh hưởng gì đến kết quả các phép đo do Bob thực hiện. Đó là quan điểm định xứ (locality).
Hai quan điểm trên kết hợp lại thành quan điểm hiện thực định xứ (local realism). Bất đẳng thức Bell không đúng với thực tế và như vậy ít nhất một trong hai quan điểm nói trên là sai lầm. Đây là bài học lớn cho chúng ta : vũ trụ không hiện thực định xứ !
Sự vi phạm bất đẳng thức Bell cho chúng ta thấy rằng:
Cơ học lượng tử là đúng và hiện tượng liên đới lượng tử (quantum entanglement) là một nguồn sức mạnh mới cho khoa học và công nghệ vì hiện tượng liên đới lượng tử làm đột sinh một ngành mới quan trọng đó là lý thuyết thông tin lượng tử (Quantum Information Theory) dẫn đến ngành mật mã lượng tử (Quantum cryptography).
Bất đẳng thức Legget
Nhiều nhà vật lý cho rằng nên giữ lại quan điểm hiện thực (realism), mà từ bỏ quan điểm định xứ (locality).
Người ta giả sử rằng hai photon liên đới lượng tử có một trạng thái phân cực (polarisation) (xem chú thích [4]) xác định, nghĩa là tuân theo hiện thực luận.
Người ta loại giả thuyết định xứ bằng cách cho rằng tồn tại một tác động ở khoảng cách vô cùng (phi định xứ), một tác động ma quái (spooky action) mà Einstein đã nói đến.
Nhà vật lý đoạt giải Nobel 2003 Anthony Leggett đã tìm ra một hệ các bất đẳng thức (tương tự như bất đẳng thức Bell) đối với các phép đo các mối liên quan của hai hạt photon nói trên cho những lý thuyết không định xứ song vẫn dựa trên hiện thực luận.
Thí nghiệm thực hiện năm 2007 của Anton Zeilinger (và nhiều người khác) [5] lại loại trừ một lớp lý thuyết không định xứ song theo hiện thực luận vì vi phạm hệ bất đẳng thức Anthony Leggett. Vậy hy sinh định xứ luận không đủ cứu vãn hiện thực luận.
Nói cách khác các thí nghiệm đều dẫn đến kết quả phủ nhận hiện thực luận lẫn định xứ luận.
Cơ học lượng tử tương quan (Relational Quantum Mechanics, viết tắt là RQM) : vũ trụ lượng tử không tách rời với phối cảnh (perspective)
Khi ta vẽ một vật gì nhất thiết phải có phối cảnh của vật đó, nói cách khác phải đặt vật đó trong mối tương quan với cảnh trí xung quanh (xem hình 3). Họa sĩ người Ý thời Phục hưng Piero della Francesca, nhà lý thuyết phối cảnh họa đã phát biểu “Nulla imago sine perspectiva” (Không có hình ảnh nào là không có phối cảnh).
Sự kỳ lạ của CHLT nằm ở ranh giới giữa đối tượng lượng tử ta muốn nghiên cứu và môi trường xung quanh. Vấn đề đặt ra ở đây : ranh giới này có phải là tình cờ hay là yếu tố nội tại trong cấu trúc của vũ trụ?
Những hiện tượng khó hiểu của CHLT: hai hạt liên đới lượng tử tương tác với nhau tức thời, hạt electron vừa ở điểm này vừa ở điểm kia,... thế giới lượng tử quả thật kỳ lạ. Song CHLT lại cho những kết quả tính toán phù hợp với thực nghiệm với độ chính xác cao. Nhà vật lý Mỹ, giải Nobel, Feynman khuyên rằng : thôi đừng bàn về quan điểm nữa mà hãy ngồi yên lặng và tính toán.
Một điểm yếu trong đoán nhận CHLT của trường phái Copenhague (Bohr) : khi nghiên cứu một đối tượng lượng tử thì xem môi trường còn lại như phòng thí nghiệm, thiết bị kể cả người nghiên cứu là những vật thể cổ điển. Nói cách khác họ đã giả định tồn tại một ranh giới giữa hệ lượng tử và các vật thể xung quanh đang thực hiện hành vi quan sát. Song ranh giới đó nằm ở đâu? mà làm sao có hai vũ trụ cùng tồn tại song song trong lòng một lý thuyết có tham vọng mô tả mọi đối tượng vật lý.
RQM là một đoán nhận CHLT chủ trương rằng trạng thái của một hệ lượng tử là phụ thuộc vào người quan sát, nói cách khác khi nói trạng thái ta phải nói đến mối tương quan giữa hệ và người quan sát.
Đó là quan điểm phôi thai vào năm 1990 của Carlo Rovelli. Cách đoán nhận này có nguồn gốc từ lý thuyết tương đối hẹp và một số ý tưởng của Wheeler về thông tin lượng tử (quantum information).
Bức tranh trên đây của Kandinsky mô tả được tinh thần tương quan luận: trong bức tranh có một sự đan kết của nhiều phối cảnh và chính tại những chỗ giao nhau các vật bộc lộ ra các tính chất của chúng, ở đây là màu sắc. Trong tranh ta không thể nói đến màu sắc của một vật lấy riêng biệt ra.
Như vậy nội dung vật lý của một lý thuyết không phải là những tính chất nội tại tự thân của các đối tượng mà là những mối tương quan giữa các đối tượng với nhau. Cho nên đối với một người quan sát này thì hệ có thể nằm trong trạng thái đơn đã “co” lại (collapsed) (xem chú thích [6]), song đối với một người quan sát khác thì hệ lại nằm trong trạng thái chồng chất.
Và các đoán nhận của RQM được áp dụng cho mọi đối tượng, không phân biệt đối tượng đó là một đối tượng có ý thức (concious) hay vĩ mô (macroscopic). Mọi tương tác vật lý nói đến cùng đều là tương tác lượng tử và vì thế bị điều khiển bởi những định luật chung. Như thế trong RQM tương tác giữa hai hạt không khác về cơ bản với tương tác giữa một hạt và một thiết bị nào đó : mọi hệ đều là hệ lượng tử (all systems are quantum systems).
Và không có sự co hàm sóng [xem chú thích 6] nào trong ý nghĩa của đoán nhận của trường phái Copenhagen.
Carlo Rovelli đã đề xuất một đoán nhận gọi là đoán nhận tương quan luận. Sự lưỡng phân (dichotomie) thành hai vũ trụ thật ra là một cấu trúc nội tại sâu kín của thế giới khách quan và là chìa khóa để hiểu được CHLT. Thế giới vi mô không quan sát trực tiếp được mà cần sự tương tác với thiết bị mới biểu hiện được (Heisenberg hiểu đúng như vậy).
Trong tiếp cận tương quan luận mọi tính chất đều tương đối, ví dụ vận tốc không phải là một tính chất nội tại của vật thể, phải nói rõ vận tốc so với người quan sát, so với núi đồi chung quanh, so với mặt trời, so với các thiên hà. Có thể nói cách khác vận tốc không phải là một tính chất tuyệt đối mà chỉ biểu diễn một mối tương quan giữa hai vật. Tương tự như vậy màu sắc cũng tương đối: nhờ hiệu ứng Doppler (xem chú thích [7]) mà ta nhận ra được màu này hay màu kia tùy theo chuyển động của ta so với nguồn : một ánh sáng đơn sắc có thể có màu xanh, vàng hay đỏ. Như vậy màu sắc cũng không phải là một tính chất nội tại mà là một mối tương quan giữa nguồn và thiết bị đo.
Quan điểm của giả thuyết tương quan luận là phổ quát hóa tính tương quan nói trên đối với mọi tính chất của vạn vật. Theo quan điểm này thì mọi nghịch lý trong CHLT bắt nguồn từ chỗ chúng ta chưa thừa nhận tính tương quan khi nói đến tính chất các vật. Như vậy quan điểm tương quan luận không nói đến tính chất tự thân của một vật mà xét cả hệ thống bao gồm vật bị quan sát lẫn thiết bị đo đạc. Nói cách khác theo giả thuyết tương quan luận thì thiết bị tạo nên phối cảnh cho đối tượng.
Như vậy mọi hệ đều là lượng tử và đồng thời mọi hệ cũng là cổ điển khi chúng ta nghiên cứu những tính chất của một đối tượng khác so với nó. Vậy mọi hệ sẽ biểu hiện khi như là lượng tử khi như là cổ điển. Tình huống tương tự như mô tả ở hình sau.


Minh hoạ về quan sát viên
Một quan sát viên O đang quan sát một đối tượng S (đối tượng S ở đây đó là một sơ đồ Feynman). Lại có một quan sát viên khác là O đang quan sát hệ O + S.
Ta hãy ứng dụng cách tiếp cận tương quan luận của RQM vào nghịch lý EPR.
Xét hai photon. Ta giả sử rằng tính phân cực của hai photon không xác định nhưng chỉ có phân cực (xem chú thích [4]) tương đối của chúng là xác định, ví dụ chúng có cùng một phân cực. Tách hai photon đó xa nhau. Thiết bị A đo phân cực của photon a. Theo CHLT khi thiết bị A đo đuợc ví dụ phân cực “trái” của photon a thì photon b cũng có ngay phân cực “trái”.
Hai giả thiết có thể đưa ra:
* hoặc thông tin về kết quả phân cực “trái” của photon a được chuyển tức khắc đến photon b, giả thiết này vi phạm tính định xứ.
* hoặc photon b đã có ngay phân cực “trái” trước cả lúc đo, giả thiết này làm cho CHLT mâu thuẫn hoặc không đầy đủ vì CHLT không tính được điều đó.
Bây giờ hãy dùng RQM để tiếp cận nghịch lý EPR. Khi thiết bị A đo được phân cực của photon a, thì photon a có được tính chất phân cực “trái” đối với A (tương quan với A). Chúng ta đã biết rằng photon b cũng có phân cực “trái”. Phải chăng điều đó có nghĩa là khi đo phân cực của photon b bằng thiết bị B ta sẽ thu được phân cực “trái” ? Không ! Sai lầm là ở đây! Phân cực của photon b đối với thiết bị B hoàn toàn độc lập với phân cực của a đối với thiết bị A.Tìm cách đồng nhất hai kết quả đó tương tự như việc hỏi hai người chuyển động khác nhau đã nghe tiếng còi ôtô phát ra đúng ở tần số nào (xem lại chú thích về hiệu ứng Doppler [7]).
Như vậy nói hai photon cùng một phân cực có nghĩa là cùng một thiết bị đo phân cực hai photon cùng lúc và cho kết quả hai photon có cùng một phân cực.
Làm thế nào mà một thiết bị có thể đo hai phân cực? Có hai khả năng:
• hai photon cùng ở một chỗ và phân cực của chúng được đo cùng một lúc,
• hoặc hai photon nằm xa nhau và thiết bị đã đo phân cực của hạt này trước khi đo phân cực của hạt kia, trong trường hợp này không có ảnh hưởng nào của tính phi định xứ.
Đoán nhận theo RQM có là phản hiện thực (antiréaliste) hay không? Đoán nhận này trái với khái niệm “hiện thực độc lập” (réalité indépendante) đã tồn tại xưa nay. Cho rằng các vật thể không có tính chất nội tại nào cả liệu đó có phải là phủ nhận sự tồn tại của thế giới bên ngoài mà vật lý mong muốn mô tả hay không? Có phải đoán nhận này tương đương với tuyên ngôn cái chết của vật lý như là một khoa học “khách quan” hay không? Đấy là những câu hỏi nóng bỏng...
Chúng ta cũng nên nhớ rằng vật lý chưa bao giờ phủ nhận sự tồn tại khách quan của thế giới bên ngoài và chúng ta có thể mô tả một cách hợp lý, song vật lý học cũng nhiều lần chứng tỏ rằng thế giới bên ngoài không phải như chúng ta tưởng tuợng. Đã đến lúc chúng ta cần xét lại hình ảnh của thế giới bên ngoài!
Thực tế khách quan không phải là một thực tế tuyệt đối cũng không phải là một thực tế độc lập mà chỉ là một thực tế tương quan.
Đây là một kết luận quan trọng của RQM không chỉ đối với vật lý hay khoa học nói riêng mà là một kết luận quan trọng về nhận thức luận của triết học nói chung.
Theo Dongtac.net

Tài liệu tham khảo & chú thích
[1] Michel Bitbol, Anton Zeilinger, Markus Aspelmeyer, Carlo Rovelli & Matteo Smerlak, Mécanique quantique: erreur d Einstein, La Recherche, Avril 2008, No 418.
[2] Michael A.Nielsen & Isaac L.Chuang , Quantum Computation and Quantum Information, Cambridge , University Press.
[3] J.J.Sakurai, Modern Quantum Mechanics.
[4] Phân cực là một tính chất của các sóng điện từ (như ánh sáng), sự phân cực xác định hướng của điện trường và từ trường trong không gian.
[5] Simon Groblacher, Tomaz Paterek, Rainer Kaltenbaek, Caslav Bruckner, Marek Zuko wski, Markus Aspelmeyer &Anton Zeilinger, Nature 446, 871-875 (19 April 2007).
[6] Sự co hàm sóng (collapse of the wave- function): nếu hàm sóng của hệ là f (chồng chất nhiều trạng thái ) thì sau phép đo, f co về f n , mô tả trạng thái n mà thôi (Alastair I M Rae, Quantum mechanics).
[7] Hiệu ứng Doppler được ứng dụng để xét tần số của một sóng khi nguồn phát sóng và máy ghi đo chuyển động tương đối với nhau. Nếu nguồn và máy chuyển động lại gần nhau thì tấn số đo được cao hơn và ngược lại.
Theo tiasang.com.vn

Các nhà vật lý chơi trốn tìm

Khi tất cả các nhà Vật lý đã lên Thiên đàng, họ rủ nhau chơi trò “trốn tìm”. Không may vì “oẳn tù tì” thua nên Einstein phải làm người đi tìm.

Ông này bịt mắt và bắt đầu đếm từ 1 đến 100. Trong khi tất cả mọi người đều đi trốn thì chỉ có mình Newton ở lại. Newton vẽ 1 hình vuông mỗi chiều 1m ngay cạnh Einstein và đứng ở trong đó.

Einstein đếm đến 100 xong thì mở mắt ra và nhìn thấy Newton ngay trước mặt. Einstein lập tức reo lên: “Newton! Newton! đã tìm được Newton!”. Newton phản đối, ông ta tuyên bố rằng mình không phải Newton. Tất cả các nhà vật lý khác đều ra khỏi chỗ nấp và yêu cầu Newton chứng minh rằng ông không phải Newton. Làm sao đây ???!!!

Một lúc sau, Newton nói: “Tôi đang đứng trong 1 hình vuông diện tích 1m vuông. Điều đó có nghĩa tôi là một Newton trên 1 m vuông. Vì thế tôi là… Pascal.”

Nghe nhạc MP3 mỗi khi khởi động máy tính

Có bao giờ bạn có ý tưởng là làm thế nào để mỗi khi khởi động máy tính lên, “thần tượng âm nhạc” của bạn sẽ cất vang một hay nhiều ca khúc nào đó được bạn yêu thích nhất, và lại rất thường xuyên? Ý tưởng đó sẽ trở thành hiện thực khi bạn có trong tay phần mềm Winamp!
Đầu tiên, nếu máy chưa cài chương trình Winamp (version từ 2.65 trở về sau) thì bạn hãy cài nó vào. Sau đó, chạy chương trình rồi bấm vào nút Add để Add những ca khúc mà bạn yêu thích vào cửa sổ Playlist Editor (bạn phải chép những bài hát này vào ổ đĩa cứng hoặc cũng có thể là trên đĩa CD-ROM; nếu trên đĩa CD-ROM thì bạn cần phải bỏ đĩa này vào ổ đĩa CD-ROM khi khởi động máy mới nghe được, nên tốt nhất là chép chúng vào ổ đĩa cứng luôn cho tiện!).
Bấm và giữ chuột vào nút LIST QPTS (nằm ở phía dưới bên phải) chọn chức năng SAVE, đặt tên file và chọn nơi để lưu file (đây chỉ là lưu danh sách các bài hát đã Add vào chứ không phải lưu nội dung của bài hát), file này có phần mở rộng là M3U (ví dụ: bạn đặt tên là yeuthich thì tên file đầy đủ sẽ là yeuthich.m3u).
Sau khi đã hoàn tất các bước chuẩn bị trên, bạn hãy tạo một ShortCut cho file m3u này trong:C\users\(Ten chu may)\start menu\Startup.(Xin lỗi! mình dang xài Windows 7 nên dương dẫn này trong Window XP có thể không được chính xác nhưng nói chung là mục startup)
Bây giờ, bạn khởi động lại máy tính và nhớ là đừng quên... bật loa! Thế là “thần tượng âm nhạc” của bạn đã chào đón bạn bằng một (vài) ca khúc yêu thích rồi đó! Còn nữa, “thần tượng âm nhạc” sẽ luôn sát cánh bên bạn nếu bạn bật nút Repeat của chương trình Winamp!
Còn áp dụng cho Win Vista hay Win 7 thì nguyên tắc là như vậy nhưng có khác vì 2 Win mới này quản lý mục startup cẩn thận hơn để hạn chế Virus thông thường tấn công và dành quyền kiểm soát máy tính của bạn khi khởi động. Nhưng "võ quýt dày thì có móng tay nhọn", khi nào rãnh hoặc ai cần thì mình chỉ cho.

Đề tài khoa học về Thiên Văn Học

NGHIÊN CỨU, THIẾT KẾ, CHẾ TẠO DỤNG CỤ ĐO ĐẠC THIÊN VĂN ĐA NĂNG (2008-2009)

Cố vấn khoa học:
ThS.Trần Thanh Bình

CN đề tài:
Hồ Sỹ Chương

Sinh viên phối hợp:
Đoàn Thanh Ngọc
Hồ Thị Ngọc Anh
Nguyễn Hải Chung
Nguyễn Thị Thu Hằng
Hoàng Thanh Phi Hùng
Lê Thị Cẩm Tú

Từ Nhom NC

Từ Nhom NC

Từ Nhom NC

Tóm tắt:
Trên cơ sở lý thuyết về hệ toạ độ cầu và các hệ toạ độ thiên văn cùng với sự dày công nghiên cứu,sáng tạo chúng tôi đã chế tạo dụng cụ thiên văn đa chức năng, mà dặc biệt là có thể đo độc lập toạ độ của thiên thể trong 4 hệ toạ độ thiên văn nhằm phục vụ cho việc giảng dạy, học tập, và nghiên cứu.

Ghost không cần CD Boot hay USB Boot !!!

Chỉ với vài thao tác đơn giản, bạn đã có thể ghost lại ổ đĩa một cách nhanh chóng mà không cần dùng đến đĩa boot, hay USB boot.
Các bạn đã quen với việc cho đĩa boot ( Hirent Boot ) vào ổ CD để thực hiện ghost lại máy tính. công việc sẽ rất khó khăn và bất tiện với các chủ hàng net và dân kỹ thuật vì luôn phải cầm ổ CD và đĩa boot đi theo.
Mặc dù hiện nay việc dùng USB boot khá phổ thông do tính tiện dụng hơn đĩa boot nhưng hiệu quả làm việc không kém gì đĩa boot nguyên thủy. Có một trở ngại cho việc dùng USB boot là việc thiết lập trạng thái boot cho USB hơn nữa rất việc thiết lập trạng thái USB boot lại rất tốn thời gian.
Các bạn cũng có thể tạo ổ cứng tự boot vào DOS khi thực hiện format ổ C: , công việc này cũng hay nhưng lại bất tiện là bạn phải có file ghost đó trên máy và đôi khi việc tìm kiếm nó mất nhiều thời gian và công sức.
Mình xin giới thiệu với các bạn một phần mền nhỏ để tạo một MENU boot để chạy thẳng vào chương trình Ghost luôn, ưu điểm của phần mền là bạn có thể cài trực tiếp trên WIN và cực nhẹ, sử dụng file hệ thống .GHO của phiên bản mới nhất Symantec Norton Ghost 11.5.0.2113 Croporate Edition, để tránh các trường hợp lỗi file.
Download phần mềm tại đây:
Bước 1: chú ý là bạn nên định dạng file hệ thống của ổ C theo chuẩn FAT32
Bước 2: tải file đính kèm về.
Bước 3 : cài đặt chương trình, nhớ phải cài đặt vào ổ C: ( ổ mà bạn cài Win đang chạy ).
Nhấn Install để cài đặt:

Sau khi thành công nhấn một phím bất ký để thoát:

Đặt thời gian chờ khi xuất hiện MENU boot :
chuột phải My computer –> Properties –> Advandced —> Setting (dòng thức 3) — và thay đổi các giá
trị trong 2 khung " Time Display …" thành 15 giây, ít hơn hay nhiều hơn tùy thuộc vào bạn vì đây chính là thời gian hệ thống sẽ
hiển thị menu boot lúc khởi động.

Sau đó khởi động lại và bạn sẽ thấy một menu boot như hình bên dưới, hãy nhấn vào dòng thức 2
( Symantec Norton Ghost ..) để vào ngày chương trình ghost nhé.

Chúc các bạn thành công !

Crack Windows 7 – Ai muốn sỡ hữu Windows 7

Có lẽ trong chúng ta ai cũng đã nghe đến sự kiện đình đám trong năm nay của hãng phần mềm lớn nhất thế giới Microsoft là sự ra đời hệ điều hành hoàn chỉnh nhất từ trước đến nay- WINDOWS 7. Hiện nay ai cũng có thể sở hữu cho mình một hệ điều hành mới nhất, mạnh mẽ nhất nhưng chỉ là bản thử nghiệm RC sẻ hết thời hạn trong đầu năm 2010, hoặc chỉ là bản dùng thử đã Crack nhưng bản này vẫn chưa hoàn thiện. Để có thể sở hữu WINDOWS 7 bản quyền hoặc là bạn mua 1 chiếc laptop mới có cài hệ điều hành Windows 7, hoặc là bạn bỏ ra vài trăm $.hihi…
Như chúng ta đã biết dân ta thì xài Win “chùa” hơn 90%. Đúng như thế chỉ sau khi WINDOWS 7 chính thức ra mắt vừa rồi đã có người crack thành công bản WINDOWS 7 (Windows Se7en RTM 7600.16385.090713-1255) hoàn thiện của Microsoft, hẵn là bác Bill của chúng ta đau đầu lắm nhưng biết sao được, người ta xài được thì mình cũng xài được. Mình đã thử download về cài và crack thành công ngoài sự mong đợi, máy chạy êm, mượt hơn WINDOWS VISTA, tốn ít ram hơn, bản Home Basic chạy nhẹ hơn cả Win-xp…nói chung là miễn chê luôn.
Và đây là link để download WINDOWS 7 (Bản hoàn thiện:Windows Se7en RTM 7600.16385.090713-1255):
http://www.mediafire.com/?sharekey=7...5965eaa7bc68bc
Và đây là link để download Crack (Crack xông là vi vu luôn, dùng mãi mãi “của quý” của bác Bill. Hehe !!!):
http://www.2shared.com/file/9250892/a87df52/Hschuongs_crack.html
Bí mật nhé! Đừng nói mình cho Crack nếu không muốn toi trước mình. Hehe
!!!

Thực tế sư phạm

Đi một ngày đàng học một sang khôn.
Chuyến thực tế chuyên môn (1/4-7/4/2008) chỉ có một tuần lễ nhưng đã để lại trong mỗi một thành viên bao cảm xúc, bao kỷ niệm và gặt hái được bao kinh nghiệm quý báu.
Cả đoàn đã tham quan nhiều nơi.Ở Nghệ An chúng tôi đã về thăm làng sen nơi CT Hồ Chí Minh được sinh ra và lớn lên, Thăm nhà chiếu hình vũ trụ, biển cửa Lò…Ở Hà Nội chúng tôi có dịp thăng Lăng Bác, bảo tang Hồ Chí Minh, Chùa một cột, Quốc Tử Giám; chơi hồ Gươm, hồ Tây; được thưởng thức phở, bánh cốm Hà Nội; thăm quan Viện vật lý hạt nhân…Chúng tôi còn được tham quan thủy điện Hoà Bình ở Hoà Bình. Về Quảng Bình chúng tôi lại được thăm quan động Phong Nha thuộc khu du lịch Phong Nha Kẽ Bàng…
Kết thúc chuyến đi ai của mệt lã người nhưng ai ai củng vui và có gì đó xao xuyến, luyến lưu.

Biển Thuận An

Danh sách lớp Vật Lý K25B-ĐHSP Huế

Stt Họ và tên SN Số đt di động Số đt gia đình Địa chỉ gia đình
1 Hồ Thị Ngọc Anh 07/06/87 0977139609 (0543)589380 Hương Sơ, Huế
2 Nguyễn Hải Chung 02/09/85 0962282452 (0533)216434 Khe Sanh, QTrị
3 Hồ Sỹ Chương 04/02/85 01696884285&0922216485Triệu thuận,Triệu Phong, QTrị
4 Đặng Thị Dân 15/06/86 0988265320 (0373)603365 Nông Cống, Th.Hóa
5 Hoàng Thị Dung 07/04/86 0988239207 (0393)761700 Cẩm Xuyên, Hà Tĩnh
6 Hà Tiến Dũng 03/05/85 0972105638 (0393)734111 Kỳ Anh, Hà Tĩnh
7 Nguyễn Văn Dũng 06/10/85 0974602714 (0373)612447 Tĩnh Gia, Th.Hóa
8 N Ngọc Dương 26/11/85 01692681627 (0383)634414 Yen Thành, Nghệ An
9 Lê Đức Đại 09/01/86 (0533)245096 Phương Lang, Hải Ba, Hải Lăng, QTrị
10 Trần Hoàng Đạt 08/08/87 0985245965 (0543)215311 Phong Điền, Huế
11 Nguyễn Định 04/01/86 0968462550 Hương Xuân, Hương Trà, Huế
12 N Thị Duyên Hải 15/02/87 01689122171 (0393)635926 Cam Lộc, Hà Tĩnh
13 N T Thu Hằng 08/09/85 0982042949 (0533)823031 Vĩnh Linh, Quảng Trị
14 Trần Thị Thu Hằng 20/08/86 0984706410 (0543)550187 Hương Trà, Huế
15 Bùi Thị Hoa 22/10/85 0932469507 (0373)818608 Thiệu Hóa, T.Hóa
16 Lê Thị Mai Hoa 01/06/86 01698070297 (0523)586405 Quảng Trạch, Q.B
17 H Thanh Phi Hùng 12/07/87 0982445651 (0523)883981 LThủy, Q.Bình
18 Trần Nữ Liên Hương 10/01/87 0977103314 (0523)610557 Bố Trạch, Q.Bình
19 Hồ T Thúy Hường 20/04/87 01669344989 (0393)275080Thạch Hà, H.Tĩnh
20 Phạm Viết Lanh 02/09/85 0962453066 (0543)571049 Tp Huế
21 Đoàn Thị Loan 18/12/85 01688608872 (0523)873591 Quảng Ninh, Q.Bình
22 N T Mỹ Lợi 27/06/86 01688073385 (0583)612538 Vạn Ninh, Khánh Hòa
23 Trần Thị Cẩm Ly 25/05/87 (0543)853895 Thủy Phương, Hương Thủy, Huế
24 N Thanh Mỹ 25/02/86 01695539457 (0393)563520 Can Lộc, Hà Tĩnh
25 Đoàn Thanh Ngọc 13/11/87 0972724140 (0383)879377 TDương, Nghệ An
26 NT Lan Ngọc 28/06/86 0987717159 (0543)931079 11/14/105 Huế
27 N T Ánh Nguyệt 18/10/85 0986656523 (0393)215669 Hương Khê, H.Tĩnh
28 Phan Thị Hồng Nhi 19/07/87 01698340620 (0543)850249 Phú Vang, Huế
29 Lê Thị Mỹ Nhung 12/12/85 01699230770 Gio Việt, Gio Linh, Q.Trị
30 Lê Tân Phong 06/11/86 0978009897 (0533)719052 Triệu Phong, Q.Trị
31 N T Mai Phương 20/09/85 0985398829 (0533)877467 Hướng Hóa, Q.Trị
32 Trương T Quyên 18/10/86 01699024600 (0373)485234 N Thanh, T.Hóa
33 Đậu T Kim Sen 20/08/86 01692360260 (0393)506036 N Xuân, Hà Tĩnh
34 Trần Đại Song 26/10/86 (0543)478496 Phú Dương, Phú Vang, Huế
35 Lê Hoành Sửu 22/10/85 0957883629 (0543)276873 Phong Điền, Huế
36 N T Thanh 28/01/84 01682351889 (0383)762859 Hưng Nguyên, Nghệ An
37 Hoàng Anh Thi 10/06/86 0905877232 (0533)877232 HướngHóa,Quảng Trị
38 Tôn Nữ Kim Thịnh 01/12/86 01698342498 (0543)478500 Phú Vang, Huế
39 N Đình Thu 06/06/84 01689473468 (0383)284981 Quỳnh Lưu, Nghệ An
40 N Thị Thanh Thúy 03/02/86 0979043981 (0543)757424 Hương Trà, Huế
41 Phan T Thanh Thương 19/10/85 01694819761 (0523)964716 LThủy, Q.Bình
42 Lê Thị Kiều Tiên 15/05/87 0983503901 (0543)814919 1/77 Hồ Đắc Di, Huế
43 Đinh Thị Thanh Tình 15/05/87 (0393)286778 Đức Thủy, Đức Thọ, Hà Tĩnh
44 Hà Thị Mỹ Trang 13/06/87 01697632944 (0533)824460 Cam Lộ, Q.Trị
45 Võ T Thùy Trang 02/08/86 0983503528 (0533)828221T Phong, Quảng Trị
46 Nguyễn Thị Trúc 10/10/87 (0383)723357 Phúc Sơn, Anh Sơn, Nghệ An
47 Lê Thị Cẩm Tú 02/11/87 0986452122 (0543)527985 22 Ngô Đức Kế, Huế
48 N T Ngọc Tú 25/05/87 01689265450 (0393)830850 Đức Thọ, Hà Tĩnh
49 Trần T Tương 06/10/85 (0383)684823 Trung Thành, Yên Thành, Nghệ An
50 Trần Thị Cẩm Vân 07/12/85 0972108606 (0393)833591 Đức Thọ, Hà Tĩnh
51 Võ Thùy Vi 14/01/87 01682433893 (0533)873474 Hải Lăng, Quảng Trị
52 Trương Quang Vĩ 12/11/83 0976216531 (0533)824824 G Linh, Quảng Trị
53 Tưởng Ngọc Vũ 09/06/84 0935030754 (0523)289569 Quảng Trạch, Q.B
54 Trần Thị Yến 11/08/86 01687911499 (0383)638479 Yên Thành, Nghệ An
55 Phùng Văn Yên 12/01/82 0989668426 (0500)259981 Eakan, Đăk Lăk
56 Trần Văn Khiêm 26/08/1987 0977969760 Trần Nguyên Đán, Huế
57 Hoàng Công Danh 07/06/1987 Triệu Thuận,Triệu Phong, Quang Trị
58 Lê Thị Thu Hằng 28/08/1985
59 Lê Văn Minh 10/03/1984

Các phím gõ tắt Trong Windows

Các tổ hợp phím windows - Mở menu Start: nhấn phím Windows
- Truy cập Taskbar với nút đầu tiên được chọn: Windows + Tab
- Mở hộp thoại System Properties: Winndows + Pause
- Mở Windows Explorer: Windows + E
- Thu nhỏ / phục hồi các cửa sổ: Windows + D
- Thu nhỏ tất cả các cửa sổ đang mở: Windows + M
- Hủy bỏ việc thu nhỏ các cửa sổ đang mở: Shift + Windows + M
- Mở hộp thoại Run: Windows + R
- Mở Find: All files: Windows + F
- Mở Find: Computer: Ctrl + Windows + F
Làm việc với Desktop, My Computer và Explorer:- Mở phần trợ giúp
chung: F1
- Đổi tên thư mục được chọn: F2
- Mở hộp thoại tìm file trong thư mục hiện hành: F3
- Cập nhật lại nội dung cửa sổ My Computer và Explorer: F5
- Xóa mục được chọn và đưa vào Rycycle Bin: Del (Delete)
- Xóa hẳn mục được chọn, không đưa vào Rycycle Bin: Shift + Del (Shift + Delete)
- Hiển thị menu ngữ cảnh của mục được chọn: Shift + F10
- Hiển thị hộp thoại Properties của mục được chọn: Alt + Enter
- Mở menu Start: Ctrl + Esc
- Chọn một mục từ menu Start: Ctrl + Esc, Ký tự đầu tiên (Nếu là phần trên của menu) hoặc Ký tự gạch chân (Nếu ở phần dưới của menu) thuộc tên mục được chọn.
- Đóng một chương trình đang bị treo: Ctrl + Alt + Del, Enter
Làm việc với Windows Explorer:- Mở hộp thoại Goto Folder: Ctrl + G hoặc F4
- Di chuyển qua lại giữa 2 khung và hộp danh sách folder của cửa sổ Explorer: F6
- Mở folder cha của folder hiện hành: Backspace
- Chuyển đến file hoặc folder: Ký tự đầu của tên file hoặc folder tương ứng
- Mở rộng tất cả các nhánh nằm dưới folder hiện hành: Alt + * ( * nằm ở bàn phím số)
- Thu gọn tất cả các nhánh nằm dưới folder hiện hành: Alt + - (dấu - nằm ở bàn phím số)
- Mở rộng nhán hiện hành nếu có đang thu gọn, ngược lại chọn Subfolder đầu tiên: 
- Thu gọn nhánh hiện hành nếu có đang mở rộng, ngược lại chọn folder cha: 
Làm việc với cửa sổ:
- Chuyển đổi giữa các cửa sổ tài liệu: Ctrl + F6
- Chuyển đổi giữa các cửa sổ tài liệu (theo chiều ngược lại): Ctrl + Shift + F6
- Thu nhỏ cửa sổ tài liệu hiện hành: Ctrl + F9
- Phóng lớn cửa sổ tài liệu hiện hành: Ctrl + F10
- Thu nhỏ tất cả các cửa sổ: Ctrl + Esc, Alt + M
- Thay đổi kích thước cửa sổ: Ctrl + F8, Phím mũi tên, Enter
- Phục hồi kích thước cửa sổ tài liệu hiện hành: Ctrl + F5
- Đóng cửa sổ tài liệu hiện hành: Ctrl + W
- Di chuyển cửa sổ: Ctrl + F7, Phím mũi tên, Enter
- Sao chép cửa sổ hiện hành vào vùng đệm: Alt + Print Screen
- Chép toàn bộ màn hình vào vùng đệm: Print Screen
- Chuyển đổi giữa các chương trình và folder đang mở: Alt + Tab
- Chuyển đổi giữa các chương trình và folder đang mở (theo chiều ngược lại): Alt + Shift + Tab
- Chuyển đổi giữa các chương trình đang chạy: Alt + Esc
- Chuyển đổi giữa các chương trình đang chạy (theo chiều ngược lại): Alt + Shoft + Esc
- Mở menu điều khiển của chương trình hoặc folder cửa sổ hiện hành: Alt + SpaceBar
- Mở menu điều khiển của tài liệu hiện hành trong một chương trình: Alt + -
- Đóng chương trình đang hoạt động: Alt + F4
Làm việc với hộp thoại:
- Mở folder cha của folder hiện hành một mức trong hộp thoại Open hay Save As: BackSpace
- Mở hộp danh sách, ví dụ hộp Look In hay Save In trong hộp thoại Open hay Save As (Nếu có nhiều hộp danh sách, trước tiên phải chọn hộp thích hợp): F4
- Cập nhật lại nội dung hộp thoại Open hay Save As: F5
- Di chuyển giữa các lựa chọn: Tab
- Di chuyển giữa các lựa chọn (theo chiều ngược lại): Shift + Tab
- Di chuyển giữa các thẻ (tab) trong hộp thoại có nhiều thẻ, chẳng hạn hộp thoại Display Properties của Control Panel (Settings \ Control Panel): Ctrl + Tab
- Di chuyển giữa các thẻ theo chiều ngược lại: Ctrl + Shift + Tab
- Di chuyển trong một danh sách: Phím mũi tên
- Chọn hoặc bỏ một ô kiểm (check box) đã được đánh dấu: SpaceBar
- Chuyển đến một mục trong hộp danh sách thả xuống: Ký tự đầu tiên của tên mục
- Chọn một mục; chọn hay bỏ chọn một ô kiểm: Alt + Ký tự gạch dưới thuộc tên mục hoặc tên ô kiểm
- Mở hộp danh sách thả xuống đang được chọn: Alt + 
- Đóng hộp danh sách thả xuống đang được chọn: Esc
- Hủy bỏ lệnh đóng hộp thoại: Esc

Nhiều trang Web hay nè!

I. Một số trang hữu ích khác:
Www.MusicDanang.com
http://lethanhven.5gbfree.com http://www.freewebs.com/phuhuua
www.thuvienkhoahoc.com/tusach
www.lamchame.com
www.sante-yoga.com
www.skoopy.com
www.miratunes.com (Ky Duyen-Pari by night)
www.hp-vietnam.com (hoc Tieng Anh)
www.funnyplace.org
WWW.CYWORLD.VN/DTH117
http://www.sonic.vn (nghe nhac TTuyen)
http://www.ephim.com (Xem fim TTuyen)
http://www.vatlysupham.com/tracnghiem/phan1.htm
II. Bạn có thể tải phần mềm “Cùng học Toán 3” về dùng miễn phí từ website sau đây:
http://www.vnschool.net/download/LM3_setup.exe
http://members.xoom.virgilio.it/naorbm26/math.exe (giup hoc Toan)
http://ts.edu.net.vn/?page=8.15&nam=2007 (thu vien De thi TNo)
http://www.catlinhschool.edu.vn
http://vatlysupham.com
www.mobifone.com.vn
www.megastarcineplex.com
http://kidsnewsroom.org
www.bkav.com.vn
http://vnnmessenger
www.hscva.net
http://hscva.net
www.Vietnamdancesport.net (Hoc nhay)
www.diendantoanhoc.net
www.toiyeuhoahoc.net.tf
www.vietbio.org
www.vatlyvietnam.net
http://www.allaboutlyrics.com
http://www.sing365.com
http://www.letssingit.com
http://www.azlyrics.com
http://www.lyricscafe.com (có hình từng Album)
http://www.darklyrics.com
http://www.stupidvideos.com
http://www.giaitrihangngay.com
http://www.9down.com
http://www.ttdown.com
http://www.betanews.com
http://www.neowin.net
http://www.download.com
http://www.12a17.org
http://support.fpt.vn/Weblist.asp http://www.shadowtech.net/Wallpaper.htm
http://vnthuquan.net/anh http://www.appleblossomart.com/winamp.htm
http://www.planet-source-code.com
http://www.wincustomize.com
http://hvaonline.net/forum > Hacker Vietnam
http://www.truongcongkha.com > VNpictures.
http://www.dohoavietnam.com Đồ họa VN.
http://www.groovywallpaper.com
http://www.testden.com
http://www.flashmove.com > Mã nguồn flash.
http://www.midi-world.net
III. Các bản nhạc midi nổi tiếng thế giới.
http://uperl.net/ecard > Thiệp điện tử.
http://www.virtualflorist.com
IV. Thiệp hoa tặng bạn thân.
http://www.riversongs.com > Cũng là tặng thiệp.
http://www.spiegel.com > Thời trang phụ nữ.
http://www.playsite.com đăng ký 1 tên rồi vô chơi đủ thứ games hết
http://www.thuvienvietnam.com
www.trochoiviet.com
http://www.cuoihoivn.com)
www.cartoonnetwork.com
www.truyentranh.com
V. Mẹo vặt cuộc sống
http://www.lifetips.com
VI. Học nấu ăn
http://www.epicurious.com
Mẹo làm đẹp
http://www.beautytipsonline.com
VII. chuyên nhạc:
www.nghenhac.info
www.manhhai.tk
http://music.vn99.net
www.mangamnhac.com
www.hoiamnhac.com
www.yeuamnhac.com
www.vietnamaudio.com
www.hoathachthao.net
www.thebestvn.com
VIII. Valentine:
http://www.secretloveletters.com
IX. Những trang Web download Ebooks tốt nhất
www.appzpla.net (diễn đàn - vào phần ebook)
www.avaxhome.ru
www.vietteam.com (Việt Nam - vào phần Ebooks)
www.manguon.com (Việt Nam - Có cả Ebooks Tiếng Việt, bạn phải đăng ký thành viên mới download Ebooks ở đây được)
www.kansaifc.com/books
X. Các trang Website của các tỉnh và thàng phố:
1 An Giang www.angiang.gov.vn
2 Bà Rịa-Vũng Tàu www.baria-vungtau.gov.vn
3 Bắc Kạn www.backan.gov.vn
4 Bắc Giang www.bacgiang.gov.vn
5 Bắc Ninh www.bacninh.gov.vn
6 Bến Tre www.bentre.gov.vn
7 Bình Dương www.binhduong.gov.vn
8 Bình Định www.binhdinh.gov.vn
9 Bình Phước www.binhphuoc.gov.vn
10 Bình Thuận www.binhthuan.gov.vn
11 Cà Mau www.camau.gov.vn
12 Cao Bằng www.caobang.gov.vn
13 Cần Thơ www.cantho.gov.vn
14 TP. Đà Nẵng www.danang.gov.vn
15 Đắk Lắk www.daklak.gov.vn
16 Đồng Nai www.dongnai.gov.vn
17 Đồng Tháp www.dongthap.gov.vn
18 Gia Lai www.gialai.gov.vn
19 Hà Giang www.hagiang.gov.vn
20 Hà Nam www.hanam.gov.vn
21 TP. Hà Nội www.hanoi.gov.vn
22 Hà Tây www.hatay.gov.vn
23 Hà Tĩnh www.hatinh.gov.vn
24 Hải Dương www.haiduong.gov.vn
25 TP. Hải Phòng www.haiphong.gov.vn
26 Hoà Bình www.hoabinh.gov.vn
27 Hưng Yên www.hungyen.gov.vn
28 TP. Hồ Chí Minh www.hochiminhcity.gov.vn
29 Kiên Giang www.kiengiang.gov.vn
30 Kon Tum www.kontum.gov.vn
31 Lạng Sơn www.langson.gov.vn
32 Lào Cai www.laocai.gov.vn
33 Lâm Đồng www.lamdong.gov.vn
34 Nam Định www.namdinh.gov.vn
35 Nghệ An www.nghean.gov.vn
36 Ninh Bình www.ninhbinh.gov.vn
37 Ninh Thuận www.ninhthuan.gov.vn
38 Phú Yên www.phuyen.gov.vn
39 Quảng Bình www.quangbinh.gov.vn
40 Quảng Nam www.quangnam.gov.vn
41 Quảng Ngãi www.quangngai.gov.vn
42 Quảng Trị www.quangtri.gov.vn
43 Sóc Trăng www.soctrang.gov.vn
44 Tây Ninh www.tayninh.gov.vn
45 Thái Nguyên www.thainguyen.gov.vn
46 Thanh Hoá www.thanhhoa.gov.vn
47 Thừa Thiên-Huế www.thuathienhue.gov.vn
48 Tiền Giang www.tiengiang.gov.vn
49 Tuyên Quang www.tuyenquang.gov.vn
50 Vĩnh Long www.vinhlong.gov.vn
51 Vĩnh Phúc www.vinhphuc.gov.vn
52 Điện Biên www.dienbien.gov.vn

Truyện cười Vo-va

Vôva và cô giáo

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái
đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ
xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.


================================

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ! Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên! Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

===================================

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

=========================================

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?

Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển
Vova lên lớp 3! Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có
2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2
chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi! Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng,
đến tôi thậm chí còn nhầm!

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa
lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ
mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

==================================

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
=============================== Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C". Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".

===============================

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan"
nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu

Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề
"Vôva".

============================

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng trong, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...


===============================

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
================================== Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ. Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp
để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

================================

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ
ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.
Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"
============================== Vova hỏi mẹ:
- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.
- Hiển nhiên.
- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?
- Đúng.
- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!!

=================================

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này
cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

===============================
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm
gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi
Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm
nay em có mang giấy vệ sinh..."

===============================

Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên
rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
- ...


==================================
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận
ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng :
thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ
con có hơn 30 đồng rồi nhé!

==================================

- Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt...
+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp
được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện..
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
- Con sao vậy ? không thích có em à?....
- Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại
=================================== Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va
- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa
- Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải
lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời
- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này.

===============================

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang
ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ

ấy...

================================

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố
mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công
nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố
cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền
Thế là công vụ bắt đầu :
VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng..... Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?
VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa..... Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào? VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi:

- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?

- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....

- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?

- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con. Vova reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.........

------------------------

Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', Vova đi qua thấy lạ
bèn hỏi mẹ:

''Mẹ đang làm gì thế?''

Mẹ Vova vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:

''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà''

Vova đáp:

''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố con to thêm a'!''.

Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông
hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

------------------------------------------------------- Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm
nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ
nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai
của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội
phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ
ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
----------------------------------------------------------------------------- Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi
"Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.


Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ
Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm
Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

----------------------------------------------------------------------- Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời
---------------------------------------------------------------------- Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi. Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
-----------------------------------------------------------------------
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
----------------------------------------------------------------------- Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường,
đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần
đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đánh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn. Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không? Vova: Thế sao bố lại đánh con?

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi
đầu...! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ
sinh nữ!!!!"

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:
- Đima đâu rồi?
- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn
ấy đã thắng ạ!!

- Vôva, em hãy đếm cho cả lớp nghe.
- Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám chín mười.
- Em có thể đếm tiếp được không?
- J, Q, K, A!

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

Trong giờ học:

-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó? Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá
năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ
kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó. Vôva
- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn
bánh xe trượt băng....

Cô giáo mắng Vôva
- Không thể ngờ là em chỉ biết đếm đến mười. Thế thì sau này em làm gì được
đây?
- Trọng tài đấm bốc.

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết
ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
----------------------------------------------------------------------- cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

-----------------------------------------------------------------------
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.


-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ
----------------------------------------------------------------------- Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm: Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"

1. Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi
- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy? Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ! cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!
cô giáo: ????

2. Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo
-Cô Ivanova thử giải câu đố này xem. Từ gì mà nó gồm 4 chữ cái. Cách đây không lâu cô còn cầm nó.?
- Không đoán điếc gì hết. Biến ngay khỏi lớp học.
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó là Phấn. Tuy nhiên em rất thích lối suy nghĩ của cô.

3. Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!". Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

1. Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó. Vova quay sang thì thầm với Natasha:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết
là bệnh gì đi?

2. Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....

- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vova vẫn hồn nhiên trả lời

3. Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova
và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó

1. Hôm sau nữa, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
- Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

2. Hằng ngày khi Vô-va đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm
nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời: "Mẹ, hôm nay con có 1
màn thoát y với cô giáo!"
Bà mẹ lập tức nổi khùng:"Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho mày
1 trận!"
Vậ là cu cậu đi về phòng và cuối cùng bố Vô-va cũng đi làm về và lên phòng Vô- va. Cậu bé lặp lại :"Bố, hôm nay con đã có *** với cô giáo". Bố Vô-va rất tự hào về thằng con mình
"Làm tốt lắm, con trai! Con được 11 hay 12 tuổi? Để bố dẫn con đi mua chiếc xe
đạp màu đỏ mà con thích"
Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông nói
"Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà không?"
Vô-va " Không đâu,mông con vẫn còn đầy lằn roi!"

3. Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và
Eva. Vova giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ. Natasha quay sang bảo:
- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu

Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần
đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm
1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?

- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

--------------------------------------------------------------

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota." Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

-----------------------------------------------

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?" Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p! Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng
ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế
không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
------------------------------------------------------- Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra
ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.
-Thì sao??...
-Con vẹt phát điên.

--------------------------------------------------------

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên

bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:

- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.

- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà
đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

--------------------------------------------------------- Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường,
đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó


-------------------------------------------------------------

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49
kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

Lớp 3. Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì. Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn
lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?


----------------------------------------------------

Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái
trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.
---------------------------------------------------- Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!